Lipidindi no se hace responsable de las opiniones vertidas en este número o cualquier otro recipiente. En caso de demanda, somos todos insolventes, esquizofrénicos y cobardes.	Nº57		año V
			enero / 2009
			Buenos Aires

Interés general

¡Feliz año 2002015!

La Era Cristiana es un bardo: no se sabe ni en qué año estamos así que te proponemos borrón y cuenta nueva

En 1582, el Papa Gregorio XIII emitió una bula que se aplicaría en todos los países católicos: "El día siguiente al 4 de octubre será el 15 y el primer día del año, el 1 de enero". Era una corrección al calendario juliano anterior que estaba totalmente desfasado con el tiempo sideral y que daba como comienzo del año el 21 de diciembre, día del solsticio de invierno en el hemisferio norte. Para algunos el año empieza realmente el 21 marzo, a la vez que la primavera de ese hemisferio. ¿Por qué se eligió el 1 de enero, entonces? Porque Cristo era judío y, por ende, al octavo día de su nacimiento habría sido circuncidado. Como se toma el 25 de diciembre como fecha de nacimiento, el octavo día es el 1 de enero. Siguiendo el relato del Evangelio de Lucas que describe una escena primaveral con los pastores pasando la noche al aire libre y el cielo estrellado, algunos historiadores no creen que el nacimiento de Jesús haya sucedido en diciembre sino en abril o mayo (por no mencionar los historiadores que creen que Jesús nunca existió). Se sabe que la fecha de nacimiento fue decretada en el año 354 por el Papa Liberio. Eligieron un día cercano al festival de Saturno para facilitar el pase de los romanos a la nueva creencia sin liarles demasiado el calendario y las costumbres ya que ellos solían intercambiar regalos durante ese festival. Pero, además, el 25 de diciembre concretamente era la fecha de nacimiento de Mitra, un dios de Asia Menor importado por los soldados romanos y cuyo culto le hizo competencia al cristianismo hasta el siglo IV. Determinar el año en que estamos también es un problema porque Jesús, si nació, lo hizo entre cinco y siete años antes de lo que se creía. Todo fue culpa de un monje llamado Dionisio El Exiguo, apodado así por lo bajito, que en el año 525 se equivocó maaal al contrastar los Evangelios con la Historia e hizo nacer a Jesús cuando Herodes llevaba muerto cuatro años, entre otros errores. De manera que no estamos en el 2008 de la Era Cristiana sino en el 2013, 2014 o 2015. Además, algunos científicos encontraron que un episodio similar al de la estrella de Belén que habría guiado a los Reyes Magos (¡Aguanten! ¡Santa Claus Go Home!), parece haber sucedido en el cielo en el año 7 a.n.e. entre el 14 y 15 de septiembre, lo que trasladaría el comienzo del año al 22 o 23 de septiembre que sería el octavo día después del nacimiento de Jesús y es el comienzo de la primavera en el hemisferio sur, confirmando que Dios es argentino. En fin, esto es un bardo. Nadie sabe realmente en qué año estamos ni cuándo termina. Dadas las circunstancias, lo mejor es celebrar el año 2002015 que es de cuando data aproximadamente el Homo Habilis, nuestro antepasado más antiguo, y listo. En cuanto a cuándo celebrar la cena de fin de año… ponete en actitud papal y decretalo vos.

Que Bush se vaya del poder sin ser juzgado por crímenes de lesa humanidad y crímenes de guerra. Pero, claro, quién lo va a juzgar si como dijo Kissinger: “Es un hijo de puta… pero es nuestro hijo de puta”.

El cartel en la boletería de La Trastienda para el show de una banda de rock de cuyo nombre no quiero acordarme: “15% de descuento City”. ¡Si entre tu público hay clientes del City Bank, tu rock no está comunicando bien!

Las declaraciones de Michael Schumacher sobre Maradona. Puso en duda la recuperación del 10 porque, según él, el que se drogó alguna vez no puede dejar de hacerlo o sea, el adicto es un desahuciado… ¡ExteRRRmínenlo! Pobre, ganó 400 veces la Fórmula 1 pero no puede digerir que no sabe jugar al fútbol.

Hacer planes para el año que empieza y revisión del que termina en diciembre. ¡Justamente cuando se tiene el cerebro más quemado que de costumbre! Hay que hacer los planes en marzo o, por lo menos, cuando se haya disipado la resaca de las fiestas.

The Spirit

Denny Colt es un policía novato al que todos dan por muerto en un tiroteo. Lo que nadie sabe es que el psicópata archivillano Octopus (Samuel L. Jackson) lo ha resucitado, mezclando ciencia y vudú, en busca de la fórmula perfecta de la inmortalidad. Colt aprovecha el toletole para convertirse en The Spirit, el protector de Center City, una ciudad llena de vicio, arrabales, terrazas solitarias y oscuridad. Espectacular adaptación de un cómic emblemático de los ‘40, dirigida por el capo Frank Miller (300, Sin City). ¿No es otra pavada de superhéroes del montón? No, acá no hay tipos con capas, ni superpoderes, ni ñoñeces y hay sexo, minas muy fuertes (Sacrlet Johannson, Paz Vega, Eva Mendes), hiperviolencia y mucho humor. Lo que la hace alucinante e inevitable, es el laburo de arte e imagen que te deja sin aliento. Ideal para ir envalentonado por los vahos de exóticos tabacos aromatizados Pero, no perdamos tiempo explicándolo. Andá a verla al cine, no duermas, porque verla en dvd no es lo mismo. “El Espíritu” es el film basado en un comic más alucinante de la historia del cine. Por lo menos, así lo veo eu.

Se termina el 2008 (¡el culo te abrocho!) ¿Qué nos dejó este año? A Mika, por ejemplo. Un hombre que quiere ser niño, que vive en una casa llena de peluches, que está siempre rodeado de estudiantes de teatro y expresión corporal, y que les canta a las gordas sobre la belleza interior (aunque él está flaquísimo y siempre lleva ropa cara y a la moda) También a "nadie sabe como se llama" cantante de Maroon 5, ¡¡nombrado el hombre más sexy de la tierra!! Que video tras video, nos trata de convencer de su virilidad (y no lo logra). ¡Y cómo olvidar a la mejor cantante! La más virtuosa y sexy, la mujer que cambiará el mundo... ¡No! ¡El Universo entero! ¡¡RIHANNA!! Dios... Pero a pesar de las cantantes prefabricadas en decadencia que insisten con la música y las bandas cool "quiero parecer británico y no me sale", hay algo bueno para rescatar: las bandas nacionales subieron su nivel en cuanto a video clips y pueden, ahora sí, competir con las bandas de afuera con videos realmente buenos (no es el caso de Miranda! y Arbol) con lindas ideas aunque no haya mucho dinero. Y tal vez en un futuro no muy lejano Madonna se dé cuenta de una vez por todas que no tiene talento; que es mediocre, fea, vieja y tonta y decida regalarnos su retiro eterno. ¡Feliz 2009!

Ateo viene del griego atheós que significaba “sin dios”, donde a es la partícula negativa no o sin; y theós es Zeus que evolucionó hasta convertirse en la palabra “dios”. Habitualmente, ateo se usa como sinónimo de agnóstico pero no es lo mismo. El ateo cree firmemente que dios no existe mientras que el agnóstico considera que no hay evidencia suficiente para determinarlo. Agnóstico se forma con la partícula negativa a antepuesta a gnosis, conocimiento. O sea, significa “sin conocimiento”, por eso comparte origen con la palabra ignorante. Hay una tercera opción muy simpática llamada apateísmo que sostiene que la existencia de dios es irrelevante y, por ende, no hay que perder tiempo discutiéndola. (En la foto, Protágoras de Abdera, filósofo griego y uno de los primeros ateos que registra la historia. El primero fue, en realidad, el filósofo indio Chárvaka pero no encontramos retrato de él).

Sencillas, sofisticadas, serias, humorísticas, nuevas, clásicas… en esta sección recopilamos buenas letras de canciones de todos los géneros. En este número “Look Inside America” de Blur, pinceladas de la primera gira de la banda por USA donde no lo pasaron muy bien.

"Look Inside America" de Blur

¡Buenos días, letargo!/Beber Pepsi es bueno para la energía/El baño está ocupado, humo en el dormitorio/Dolor de garganta y un feo moretón en el cuello/¿Y de dónde vino? Pues, no lo sé/Pero tocamos anoche y fue un buen show/Hay que tocar en un programa de segunda/Es a nivel nacional o sea, que tenemos que ir/Jeff de la compañía dice que va a estar todo bien/"Tienen un anuncio en KROQ y va a estar en las tiendas esta noche"/Bueno, yo construyo cosas y luego las dejo ir/Tenés que conseguir que te pasen en la radio/Mirar dentro de América, ella está bien, ella está bien/Sentado en la distancia, no estoy tratando de hacerla mía/Buscando a América, con sus noches alocadas y suicidios/La televisión dice que está todo bien/Porque todos están enganchados con una cosa o la otra/Desacelerando a veinte, el chofer me dice que debería dormir esta noche pero creo que me voy a quedar viendo videos/Anie Hall deja New York al final, presioná rewind y Woody la trae de vuelta/Y todo el mundo podría haberme atravesado/pero no sé si eso significa mucho para mí/Mirar dentro de América, ella está bien, ella está bien/Sentado en la distancia, no estoy tratando de hacerla mía/Buscando a América, con sus noches alocadas y suicidios/La televisión dice que está todo bien/Porque todos están enganchados con una cosa o la otra/Y todo el mundo podría haberme atravesado/pero no sé si eso significa mucho para mí.

Las Naciones Unidas declararon 2009 Año Internacional de la Astronomía. Los organizadores buscan, entre otras cosas, fomentar el crecimiento de comunidades astronómicas en países en vías de desarrollo mediante la estimulación de colaboraciones internacionales, aprovechando el interés que naturalmente despierta esta ciencia en la gente.
Entre los proyectos más importantes se destaca “Descubre el cielo oscuro”, para luchar por la preservación y protección de un cielo no contaminado por luces artificiales. Para conocer los eventos y actividades del año en Argentina entrá en http://www.astronomia2009.org.ar/

Trabajaron en esta edición: Locusta (Edición y redacción) • Malena Aballay (Videoclips y humor) • Matías Pérez Andrade (Cine)• María del Amor González (Espectáculos) • Aballay (Diseño y web) • Queda prohibida la reproducción total o parcial de esta publicación.